Lui e i suoi amici del cavolo

L’hai conosciuto e ti sembrava, carino, gentile e autonomo e poi frequentandolo e condividendoci una relazione anche se in linea di massima va bene ti scontri con il problema amici. Se siete fortunate e vi piacete a vicenda, la fortuna consiste nel fatto per cui sarete più apprezzate se riuscite a instaurare un buon rapporto con loro perché rappresentano una parte importante della vita del vostro lui del resto ne avrete anche voi di vostri.

Ma non sempre fila tutto liscio come l’olio nel senso che dipende dalla tipologia di rapporto ovvero il caso perfetto può essere che il vostro lui li vede ogni tanto, anche se fate uscite di gruppo, siete sempre voi la sua prima scelta. Può capitare invece che nonostante abbia una certa età è amici-dipendente, si sentono in ogni istante, trascorre il suo tempo libero con loro, te li trovi sempre in casa, se si esce fuori ci sono anche loro, beh allarmatevi è il classico tipo che non molla gli amici.

E se non li molla e quando ci esce non vi porta con se, o ti smolla a casa per uscire con loro la soluzione è che o sopportate, ricordando che quanto si accetta oggi ce lo si ritrova domani, nel senso che diventa un’abitudine, una normalità. Oppure non perderci tempo, meritate uno che voglia stare insieme a voi sempre e non quando ha tempo, dopo le partite e dopo quello che fanno i suoi amici o ancora se vi parcheggia uscite con i vostri amici, e vediamo se capisce cosa si prova.

Peggio ancora se non li sopportate, se sono i classici tipi un po’ ignorantelli, banali con i quali riuscite a scambiare al massimo due parole perché dotati di pochezza mentale o sanno discutere solo di moto, serate, calcio e quanto di più scontato esiste e magari sono single perché le ultime ragazze con i quali stavano insieme li hanno mollati perché tanto non concluderanno nulla nella vita se pensano alle stro***te e fanno credere che hanno una vita scintillante poiché vanno in discoteca e ne cambiano una a sera, insomma quelli che credono di esser fighi ma una volta tornati a casa sono soli e non faranno mai nulla di costruttivo.

Bene per quanto sia difficile, prova a essere gentile e carina e sopportarli, litigare non serve a nulla, peggio ancora se chiedete loro di scegliere perché vi arriverebbero risposte come “Rinunciare ai miei amici? Mai e poi mai”, “I miei amici sono importanti e li voglio per sempre nella mia vita”, “Ci tengo ad avere le miei amicizie”. Quando vi rompete e sarete stufe, lasciateli. Meglio lasciar perdere un immaturo, non concluderà niente come i suoi amici.

Quanto alle uscite una volta ogni tanto ci sta, dagli incontri pomeridiani per giocare alla play station fino alle partite di calcio, se voi avete da fare perché no, il segreto per una buona relazione è mediare, di certo non potete farvi il sangue acido ogni volta. Se le uscite aumentano, ponete dei limiti, fategli capire il vostro disagio cercate di mettervi d’accordo ma fatte attenzione alla situazione per cui “Stasera non possiamo vederci perché esco con i miei amici”, sapete già dove mandarli.

I mesi passano e la situazione non cambia ma comunque siete innamorate? Bene provate le alternative, fategli promettere una cena fuori ogni settimana, o i pomeriggi con gli amici e la sera con voi, insomma imponetevi è il vostro rapporto e ci devono essere delle regole. Non è giusto che vi faccia aspettare che finisca di parlare con l’amico per chiamarvi, non è giusto che dovete chiamarli mille volte per essere richiamate, non è giusto che dobbiate aspettare ore per la telefonata della buona notte.

Alternativa: trovatevi un amichetto, certi ragazzi se lo meritano, insomma ragazze il mondo è pieno di ragazzi senza impegno che si prendano cura di voi, in tutti i sensi … L’importante è che non vi dimentichiate di rispettare voi stesse, perché anche la persona più paziente, comprensiva, strana si stufa di stare ad aspettare e quindi cari maschietti non date tutto per scontato perché un giorno potreste portare la vostra metà a essere una ragazza stufa, insoddisfatta, quella che vi manderà sapete dove e sarà allora che potrete condividere anche i vostri momenti intimi con i vostri amici, costruirvi una famiglia e farci figli e chi si è visto si è visto!

Ragazze non mettetevi da parte, soprattutto se state con uno che pretende che rinunciate ai vostri amici ma non rinuncia ai suoi perché un giorno vi ritroverete a convivere con la frustrazione dovuta a quanto non avete vissuto, con quanto avreste potuto fare, con le vostre rinunce e nessuno vi da indietro il tempo perso e rischierete di condividere la vostra vita con una sottospecie di bambinone cresciuto che nel migliore dei casi vi sposa o verrà a convivere con voi, compreso il fatto che vi ritroverete spesso i suoi amici in casa o nel peggiore dei casi che vi lascia a casa con i bambini per uscire a bere con i suoi amici al bar.

Imparate a scegliere il meglio per voi stesse!

Se l'Amore sbava o morde. Quali sono i baci peggiori?

Conosci da poco un tipo, è carino, gentile e magari chissà potrebbe nascere tra di voi qualcosa di più, oppure potrebbe essere che ci stai insieme, sei felice e ci stai bene ma c’è un grosso problema… Bacia male!

Sebbene non esistano le regole del bacio perfetto, bisogna far attenzione, perché i pessimi baciatori sono ovunque e se ne possono delineare diverse tipologie. Se ricordo le mie pessime esperienze passate rabbrividisco, e io generalmente ho sempre lasciato perdere dopo un paio di appuntamenti, si per me non si può stare insieme a uno che bacia male, già l’amore è faticoso, ma sottoporci a torture mi sembra eccessivo.

Vediamo un po’ qualche tipologia di bacio pessimo, il primo che mi viene in mente è quando ti bacia ed emette strani suoni tipo topolino in gabbia o di risucchio, ciò che ti rimane è che se sei fortunata non ti avrà spaccato i timpani, avrai vissuto l’ebbrezza data dai suoni della foresta, un po’ di bava e molto imbarazzo. Certo puoi provare a dirglielo, ma tra orgoglio e virilità, sarai tu quella strana…

Rimanendo in tema bava, arriva il Bacio Bavoso, quando il tuo tipo mentre di bacia sbava, risultato ti sarai lavata il mento o ti sembrerà che ci siano passate un paio di lumache, a volte sbavano perché o baciano a bocca aperta o non dico che sputano per davvero, ma non sanno come fermarsi un attimo e ingoiare la saliva. Il top è quando finito ti baciarti con una rapida passata della loro mano che diventa una spugna Vileda eliminano il liquido in eccesso lasciandoti una sensazione di freschezza e i più realisti sdrammatizzeranno con un “scusa ho sbavato!”. Una volta ne ho beccato uno che non contento si è accanito nel baciare, non mi mollava più e il risultato è stato che stavo per rischiare che gocce di bava si depositassero sulla mia maglietta.

Poi vediamo ci sono i fantasiosi, amano prendersi cura del tuo viso guance e naso compresi con il Bacio del Cagnolino, leccando ovunque. Ti leccano intorno alla bocca, proseguono con i denti per poi giungere verso il mento e tu non sai se ti vogliono baciare o lavare.

Continuiamo con il Bacio a Lucertola, chi usa la lingua a intermittenza come se fosse un serpente che sta per sferrare un attacco alla sua preda, piccole stoccate veloci dentro e fuori magari assecondate da rapide spinte date da testa e collo. Ovviamente c’è chi opta per il muovere velocemente la lingua a destra e sinistra a mo di flipper, o quelli che vogliono trasportarvi nel vortice della passione, con il Bacio Tornado, muovendo la lingua come se fosse un tornato o la centrifuga della lavatrice, ma che vi salta in mente!

Da chi abusa dell’uso della lingua a chi usarla non ne vuol sapere e te la mollano lì, muovono solo le labbra ma lei la lasciano lì, a volte nella loro bocca a volte ti piantano 10 metri di cotoletta immobile nella tua, fino al Bacio a Labbra strette, probabilmente vogliono risparmiare energie…

Vi sono poi i ragazzi che vogliono quasi succhiarvi il sangue, varianti diverse dal Bacio a Ventosa, quando mettono le loro labbra incollate alle vostre senza far passare un filo d’aria, fino a quando nella stessa posizione iniziando a succhiare ogni minima goccia di saliva fin a quasi disidratarvi, o quelli che con la stessa modalità puntano a succhiarti la lingua quasi nell'intento di staccarvela.

Rimanendo in tema Vampiri, da annoverare è il Bacio con i denti, qui i Pattinson dei poveri li usano per mordicchiare le labbra, fin qua va bene finché non si trasforma nel Bacio del Cannibale dove mirano a staccarvele e il giorno dopo sembrerete rifatte, fino a quelli che ti mordono la lingua o quelli che passano ad azzannare parti del viso come le guance fino al mento. Ne guadagnerete lividi e arrossamenti, consigliategli di mangiare una bella bistecca prima di uscire con voi, forse gli istinti cannibali si placheranno.

Si continua con chi apre e chiede le labbra in maniera frenetica e compulsiva, voi non riuscite a stare al passo se lui si muove freneticamente a destra e sinistra avvertirai dopo un senso di vertigine, per non parlare del fatto se vi danno un Bacio con la Barba, che se non viene dato in maniera delicata vi farà sentire come se vi avessero passato della carta vetrata sul viso. Per esperienza personale, ciò comporta che il vostro mento risulterà arrossato per giorni e non c’è fondotinta che tenga al dolore.

Tra gli ultimi il Bacio con sospiro, nella pratica vi alitano in bocca e nei casi peggiori se ha mangiato aglio e cipolla o se soffrono di alitosi in quei pochi attimi dovrete pensare a come sopravvivere.

Insomma come dice il detto al peggio non c’è mai fine, ora non me ne vengono più in mente anche perché quando vivi un esperienza negativa la vuoi dimenticare, ma se a voi sono capitati baci sullo stesso genere raccontatemeli pure, per lo meno ci ridiamo su! E nel frattempo vi consiglio di vedere il video dal quale sono tratte le immagini.